Tu prends trois sucres dans ton café, espacés de trois secondes chacun ↯ Il y a le nombre de vingt-huit pas entre ta chambre et ton salon ↯ Tu mens énormément, ce n'est pas de ta faute, tu ne fais juste pas confiance aux gens ↯ anecdote ↯ Tu ne t'es jamais habitué à l'accent du grand Séoul alors la plupart du temps, tu parles en dialecte ↯ A force de lavages, tes mains sont abîmées, fragiles, sensibles, irritées, rouges...  Elles ne sont pas très belles et souvent cachées  ↯ Tu ne conduis pas, monter dans une voiture t'effraye même ↯ Ton comportement obsessionnel te mène à collectionner tout un tas de choses dont tu n'as pas besoin et de les accumuler ↯ Tu as habituellement l'alcool si triste qu'après une bouteille, tu finis par pleurer toute la soirée sans savoir pourquoi ↯ Tu mouilles ta brosse à dents avant de mettre ton dentifrice puis aussi après ↯ Tu adore le café de la machine au bureau, le goût est amer même avec du sucre, c'est pas très bon, mais tu adores ↯ Tu n'es pas très doué avec la technologie, mais tu sais taper comme personne sur un clavier -c'est peut-être la seule chose que tu sais faire, d'ailleurs ↯ Tu dors entouré de coussins et de peluches, sinon ton lit trop vide t'angoisse -tu es encore un bébé ↯

Obsessionnel — Perfectionniste — Anxieux — Introverti — Fatiguant —  Malade —  Loyal —  Respectueux —  Sage — Candide
Tu sens encore cette pression sur tes épaules, celle de la perfection. Tu as encore l'impression de devoir tout faire pour n'entendre aucun reproche. La perfection, c'est stressant quand on y pense et c'est pourtant ce que tu sembles viser avec chacun de tes gestes, chacune de tes actions. Tu essayes, dans un sens, que tout ne soit qu'une réussite quitte à te faire passer après ces choses un peu abstraites. Tu n'étais pas mauvais à l'école, on peut même dire que tu es ce genre de gosse qui saoule parce qu'il semble n'avoir que des bonnes notes partout sans qu'aucune faiblesse ne se montre -mais ce n'était qu'un mensonge. T'étais un peu le bon élève du devant qui va regarder de haut les autres, qui va faire des grands discours sur comment le travail paye et ô combien il faut réviser, se bouger le cul, se donner envie et les moyens de réussir parce qu'il n'y a que ça qui mènera à une survie certaine. Mais la vérité est tout autre, cette image, ce sont les autres qui te l'ont donnée, toi, tu n'as jamais rien fait, jamais rien dit. Si ton regard est parfois arrogant, si tu peux te montrer froid et distant, c'est parce qu'autour de toi c'est construit cette aura qui a fini par marcher sur les autres. Tu n'es pas impressionnant, tu n'as rien du type qui fait peur, c'est à peine si tu veux croiser le regard des autres. Mais c'est peut-être parce que tu essayes de te faire des plus discrets que tu finis par ne pas vraiment l'être. Mais s'il y a quelque chose sur quoi on peut complimenter, c'est que tu ne laisses pas les autres régir ta vie. Tu es le propre maître de tes actions, tu choisis ce que tu veux faire et comment tu veux le faire, tant que ce choix semble t'arranger et t'aider, toi pas. Tu es peut-être un peu égoïste, c'est vrai, mais tu dois vivre par rapport aux autres... Tu ne vivrais plus, n'est-ce pas ?

T'es du type un peu réservé, peut-être un peu introverti, un peu solitaire parfois. Les autres, tu ne les aimes pas forcément. Tu n'as pas forcément envie de les aimer. Tu vois en l'Homme un être un peu pourri, un peu sale -un peu comme toi. Et même si tu essayes de te montrer parfait, on fait tous des erreurs, on se trompe, c'est humain -une chose que tu n'es pas. Ce que tu détestes, c'est leur tendance à la supériorité, leur instinct animalier, leur envie de se battre, leur idiotie permanente. Tu détestes leur facilité à juger, à regarder de travers, à rigoler des autres et des différences. A quoi bon.  Combien de rires entends-tu encore, ces rires d'enfants qui semblent hanter chacune de tes actions ? Tu avais beau essayer d'être parfait, d'être droit, d'être juste, tu n'étais qu'un rien, et il y a encore les moqueries qui tournent comme une douce litanie dans tes entrailles. Tu ne pouvais rien y faire, de toute manière et cette tendre persécution qui te gèle n'aide en rien ton amour pour tes semblables. Tu as peur, certainement, que cela recommence. Elle semble être maîtresse de beaucoup de choses, la peur, et un peu plus chez toi que chez les autres. Elle est toujours présente, toujours  à te serrer l'estomac, toujours à te donner quelques coups, toujours à s'appuyer sur toi, la peur.
On dit que tu es solitaire mais tu préfères dire que tu es extrêmement difficile quand il en vient aux amis ; ce n'est pas vraiment faux et ta confiance déchirée, tu ne sais la donner. Alors quand tu en viens à tisser des liens, tu ne sais comment faire, tu es maladroit. T'exprimer devient difficile quand il s'agit de parler de toi -tu bégayes, tu ne sais pas mettre de mots sur ce que tu ressens vraiment et ton ton cassant ne montre pas la gentillesse dont tu sais faire preuve, tu n'y peux rien, tu as parfois l'humour acerbe, et parfois tu ne sais faire que ça. Rigoler quand une situation est grave, plaisanter quand tu ne sais pas comment réagir... Il faudra simplement apprendre à traduire peut-être certains de tes pics assassins comme une simple preuve de ton attachement. Tu ne saurais dire clairement je t'aime, tu ne saurais expliquer ce que tu ressens et tu saurais encore moins l'enfermer dans des cases ; tu es plutôt du genre à dire dégage quand tu veux que quelqu'un reste auprès de toi et par-moment, tu sais bien que ce n'est pas ce que les autres aimeraient entendre mais tu ne peux te pousser à dire la vérité avec sincérité parce que peut-être que, finalement, tu n'es pas si sincère, si fort que ça. Peut-être que tu n'as juste pas autant de sentiments que tu veux le faire croire -c'est ce que l'on t'a dit.

Mais il faut avouer que tes gestes sont teintés d'un manque de confiance certain qui rend plus que fébrile tes fondations. Tu essayes de faire les choses bien et c'est pourtant, à tes yeux, jamais exactement comme tu le veux. Tu as l'impression que rien n'est jamais assez, qu'il en faut toujours plus. Tu es du genre à essayer un peu tout et quand tu n'y arrives pas, tu baisses les bras.Abandonner est une chose que tu sembles savoir faire et que tu connais bien plus que tu ne voudrais l'avouer. Tu n'aimes pas quand les choses te résistes et tu n'aimes pas ne pas réussir parce qu'il y a ce sentiment d'infériorité qui vient pointer le bout de son nez -comme si c'était le moment. Les échecs ont tendance à t'abattre plus que de raisons et tu détestes encore plus t'entendre dire que ce que tu as fait n'es pas bon. Que l'on pointe du doigt des erreurs dont tu connais très bien l'existence, ça t'énerve. C'est, à tes yeux, comme dire à un aveugle qu'il ne peut pas voir et oh oui, c'est vraiment très énervant. Tu n'es très certainement pas la proie de grands excès émotionnels mais si peut-être on devait en citer un, la colère serait ton plus grand pêché. Tes crises ne sont que passagères et si terribles que tu donnes l'impression de vouloir décimer l'humanité entière -quelle blague.  Il est dur de te calmer quand ton coeur s'emballe et certainement qu'il vaut mieux te laisser seul quand tu te mets à hausser le ton. C'est parce que tu es d'apparence calme, on a pas l'habitude de te voir t'énerver ; il n'est pas dur de te voir sourire -et tu brilles, quand tu souris, pas dur de te voir hausser les sourcils, pas dur de te voir les froncer. Ton visage est expressif, même si on ne dirait pas, même s'il semble dur d'y trouver une émotion -c'est parce qu'ils ne te regardent pas assez. Il est probablement dur de savoir ce que tu penses.
Anxiété et stress permanent n'aident pas vraiment à ton état naturel et  il est possible d'observer différents TOC que tu sembles avoir dévéloppé pour une raison quelconque. Sûrement né de ton caractère obsessionnel, voilà que depuis longtemps maintenant -tu crois, tu vis comme ça. Une mysophobie certaine qui te mène à te laver les mains bien trop souvent dans la journée mais qui va bien plus loin que cela aussi : tu as comme l'impression que tout est sale, négligé. Les contact des autres semble te faire peur, sortir aussi parfois -et bien que tu prennes sur toi, bien que tu le fasses quand même parce que tu n'as pas le choix pour vivre, il y a toujours comme une distance de sécurité, une tonne de vêtement pour te protéger. Mais l'ironie est peut-être cette thanatophobie que tu traînes depuis tout aussi longtemps, cette peur de la mort sous toutes ses formes. Autant en parler, que d'y penser, cela te terrifie -et il est toujours hors de question de te faire approcher un cimetière. Ce te cause bien des problèmes,autant des insomnies que des pensées parfois morbides : tu ne peux t'empêcher de penser le pire dans chaque situation et voilà que ton cœur s'emballe -tu ne tiendras jamais. Mais  cause de cela, voilà que tu es aussi un peu superstitieux et c'est peut-être ce qui est le plus marrant chez toi maintenant. Mais il y a aussi cette obsession du rangement, de la symétrie, de l'ordre, de la propreté ambiante, cette fâcheuse manie à tout compter afin que le nombre soit pair -et tout doit l'être, tu ne peux t'arrêter de lire un livre que si tu es sur une page paire, dans un chapitre paire et il en va de même pour beaucoup de choses. Ces obsessions, aussi irrationnelles soient-elles font parties de ta vie depuis si longtemps maintenant que tu ne sembles plus y faire attention, c'est un peu comme ça et tu ne peux pas y faire grande chose -tu ne veux pas y faire grand chose.